Patrola
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
●Kolega, daj balon - kaže policajac.
●Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
●Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
●Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
●Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
●Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
●Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:
●Auto!
●Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
●Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
●Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:
●Motor!
●Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:
●Ne znam.
Pandur kaže:
●Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:
●Kamion.
Pandur objasni:
●Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
●Ne znam.
Pandur mu odgovori:
●E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
●A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:
●Kurva.
Ciga će:
●Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...
Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
●Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
●Na terasi, majko.
●Pa zar dva dana?!
Sede dalaj-lama i Ričard Gir i meditiraju. Kaže dalaj-lama:
●Život je reka.
Kaže Ričard Gir:
●A žene, piće, jelo, droga, ludi provod do ujutro, skupa kola i odeća, letovanja, zimovanja, luksuzni hoteli...
Kaže dalaj-lama:
●A ja mislio reka.
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes".
Dve skitnice sede na klupi. Prilazi im policajac i pita jednog od njih:
●Gde stanuješ?
●Na ulici - odgovori skitnica.
●A ti? - pita policajac onog drugog.
●Odmah do njega!
Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i "Miki Maus".
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.
Rešili Cigan i Ciganka da odu u Nemačku i kad su bili na graničnom prelazu, u jednom trenutku Cigan kaže Ciganki:
●A, mori, ženo, ja nemam pasoš, kako ću da pređem granicu?
A žena mu odgovori:
●Pa sakrij mi se pod suknju.
I tako oni pređu granicu. Kad su poodmakli, izađe Ciga ispod suknje i upita:
●Je li bre ženo, koji to parfem koristiš?
●Pa, "crna mačka".
●Eee, mora da ti ta mačka crkla.
Posle seksa, pita momak devojku:
●Pa ti reče da si nevina?!
●Pa jesam!
●A gde je krv?
●Pa anemična sam!
