U avion na liniji London-Njujork upadnu otmičari, izvade pištolje i zaprete da će silovati sve žene u avionu ako ne budu ćutale. Jedna baba počne da peva i igra, a otmičari joj priprete da će je ubiti ako ne ućuti. Rasplače se baba i kaže:
●Bolje me ubijte ako nećete da ispunite obećanje!
Pošto je ludnica bila prepuna, doktori odluče da otpuste nekoliko pacijenata, ali tek posle testa. Pitaju oni prvog ludaka koliko je dva puta pet.
On odgovori:
●Stotinu.
Doktori reše da ga zadrže u ludnici.
Postave oni isto pitanje drugom ludaku.
●Utorak - odgovori on.
Odluče da i njega zadrže.
Pitaju trećeg i on odgovori:
●Deset.
Doktori se začude i zatraže da im kaže kako je to izračunao.
●Vrlo lako - odgovori ludak. - Utorak manje stotinu jednako je deset.
Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha.
●Što se smeješ, čoveče? - upita ga sveti Petar.
●Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!
Usred noći neko lupa na vrata hotelske sobe...
●Šta je?
●Gori hotel!
●Pa, što mene budite, nisam ja vatrogasac!
Šta je promašaj?
Kada misliš da ti žena prilikom seksa dahće od uzbuđenja, a ona zapravo ima astmu!
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha - enter!
Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
●Kako je bilo?
●Svečano i pobožno - odgovori on.
●Kako? - interesovali su se drugovi.
●Pa, obukao se lepo ja, obukao se lepo i profesor - dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti - pobožno.
Kako se na srpskom kaže impotencija?
Meni, vidi, visi.
U čemu je razlika između pite i tašte?
Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.
Ide čovek pustinjom, ugleda bunar i poviče:
●Voda, voda!!!
U tom trenutku začuje se glas iz bunara:
●Gde, gde?!
Šta se dobije kad se ukrste hobotnica i crnac?
Ni ja ne znam, ali strašno brzo bere pamuk.
