Nas Radio LIVE
Nas Folk Radio LIVE

Vicevi

Grobari

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili
na bis!

Familija

Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i
popili moju penziju i pola ženine plate!

Hirurg

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Dedine dogodovstine

Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

Ljubavnik

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo, 
- prodire dubinski, 
- ugodno miriše i 
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Devojka i kosa

Pozvao sam devojku sinoć oko 7 sati da izadjemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda sa suši dlaku po dlaku!

Spremaju se muž i žena...

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.
- Kako da se počešljam? - pita muž.
Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se počešlja ,ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu.
Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:
- Ma fućka mi se, idi raščupan!

Kad sam sa zenom u krevetu...

Kad sam sa zenom u krevetu uvek mislim na ljubavnicu. Da se ne bih izleteo i naglas izgovorio njeno ime, kupio sam macku i dao joj ime Mima po ljubavnici.
Danas je dosla zena i donela psa. Dala mu je ime Milos.
Sedim, pusim, razmisljam, ...

Mito i korupcija

Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu. 
On će ženi: 
-Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega! 
-Nema nikog, šta ti je? 
-Ma ženo, govori gdje je! 
-Nema nikog! - opet će žena. 
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog. 
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura. 
Uze on tih 20 eura i reče: 
-J..o ti majku, nema ga ni pod krevetom!

Krenuli Lala i Sosa u grad

Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:
● Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
● Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
● Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
● Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Safari

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
- Covek hoda. 
Ugleda pticu koja leti i kaze: 
- Ptica leti. 
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo. 
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
- On vozi moj bicikl.

Svi dogadjaji Upisite dogadjaj

Bioskop / Pozoriste / Predavanja

Vic dana

Svi vicevi